Membaca Sifat/Karakter Manusia Menurut Bentuk Wajah

Ingin tahu karakter pasangan kamu, atau orang yang kamu taksir, tak perlu khawatir. Baca tips ini, yang mengungkap tentang kepribadian orang lewat bentuk  wajahnya, dijamin kamu bakal tahu bagaimana kira-kira karakternya pasangan atau incaranmu.

Selama berabad-abad, manusia berusaha untuk memahami karakter seseorang dilihat dari wajahnya. Orang Cina percaya bahwa wajah merupakan refleksi dari kepribadian. Unsur yang terdapat dalam wajah seperti mata, hidung, bentuk wajah, hingga kerutan memiliki makna tertentu yang mampu mencermikan kepribadian seseorang.

Kepribadian Seseorang Dilihat dari Bentuk Tulisannya

Setiap tulisan yang di buat oleh seseorang mencerminkan kepribadian orang tersebut.. Teknik ini di namakan Grafologi.

Dan tentu nya butuh pembelajaran untuk mengerti.

Bagaimanakah cara membaca nya? Mungkin sebagian dari teman teman ingin tahu kepribadian orang dari gaya menulisnya..

Grafologi ada

Sifat Menurut Golongan Darah

Gologan darah A

1. Biasanya orang yang bergolongan darah A ini berkepala dingin, serius, sabar dan kalem atau cool, bahasa kerennya.

2. Orang yang bergolongan darah A ini mempunyai karakter yang tegas, bisa di andalkan dan dipercaya namun keras kepala.

7 Tipe Wanita Dari Cara Berjalannya

1.  Jika berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah. Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita yang tidak jujur, kalau berbual, mulutnya laser dan menyinggung perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir wang tanpa berfikir sebelum berbelanja. Padahal

Puisi Cinta Untuk Seorang Farmasi

Seandainya Engkau adalah obat

Aku kan slalu meminumnya

Agar kau tahu isi di hatiku

Seandainya Engkau adalah Kloramfenikol

Yang rasanya pahit bagi orang lain

Namun Bagiku Engkau terasa saccharum

Sejak pertama kujumpa denganmu

Aku serasa tlah menjadi seorang pecandu

Yang akan sakau jika tidak meminummu

karena Engkau adalah ecstasy bagiku

Namun Engkau bukanlah obat,

Kloramfenikol ataupun ecstasy

Karena Engkau adalah bidadari

Yang membuat hidupku bagaikan di surga

Ciri Ciri Orang Dilihat Dari Status Facebook

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.

10 tips cara Mencontek Saat Ujian

♦ Berikut 10 cara yg paling nge-Top di kalangan pelajar: ♦

1.   Memory External

Menggunakan kertas kecil, sehingga memudahkan saat misi mencontek dilakukan. Cara ini memiliki resiko yg tidak terlalu besar & lumayan efektif. Mengapa? Jika guru mulai mencurigai kita, kita bisa langsung meremas-remas kertas tersebut & membuangnya jauh-jauh atau bisa kita sembunyikan di sepatu/kaos kaki. Namun semua itu haruslah dilakukan dengan sangat cepat & hati-h

Puisi Untuk Ahli Fisika

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku...

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto
saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas...

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita...

---------------------------------------------------------------------------------
puisi cinta ala matematika

Saat aku bersua dengan eksponen jiwamu,
sinus kosinus hatiku bergetar
Membelah rasa

Diagonal-diagonal ruang hatimu
bersentuhan dengan diagonal-diagonal bidang hatiku

Jika aku adalah akar-akar persamaan
x1 dan x2
maka engkaulah persamaan dengan akar-akar
2x1 dan 2x2

Aku ini binatang jalang
Dari himpunan yang kosong
Kaulah integrasi belahan jiwaku
Kaulah kodomain dari fungsi hatiku

Kemana harus kucari modulus vektor hatimu?
Dengan besaran apakah harus kunyatakan cintaku?

kulihat variabel dimatamu
Matamu bagaikan 2 elipsoid
hidungmu bagaikan asimptot-asimptot hiperbola
kulihat grafik cosinus dimulutmu

modus ponen.... podue tollens....
entah dengan modus apa kusingkap
logika hatimu.....
Beribu-ribu matriks ordo 2x2 kutempuh
Bagaimana kuungkap adjoinku padamu

kujalani tiap barisan geometri yang tak hingga jumlahnya
tiap barisan aritmatika yang tak terhitung...

Akhirnya kutemui determinan matriks hatimu
Tepat saat jarum panjang dan pendek
berimpit pada pukul 10.54 6/11

Puisi Untuk Ahli Fisika

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku...

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto
saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas...

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita...

---------------------------------------------------------------------------------
puisi cinta ala matematika

Saat aku bersua dengan eksponen jiwamu,
sinus kosinus hatiku bergetar
Membelah rasa

Diagonal-diagonal ruang hatimu
bersentuhan dengan diagonal-diagonal bidang hatiku

Jika aku adalah akar-akar persamaan
x1 dan x2
maka engkaulah persamaan dengan akar-akar
2x1 dan 2x2

Aku ini binatang jalang
Dari himpunan yang kosong
Kaulah integrasi belahan jiwaku
Kaulah kodomain dari fungsi hatiku

Kemana harus kucari modulus vektor hatimu?
Dengan besaran apakah harus kunyatakan cintaku?

kulihat variabel dimatamu
Matamu bagaikan 2 elipsoid
hidungmu bagaikan asimptot-asimptot hiperbola
kulihat grafik cosinus dimulutmu

modus ponen.... podue tollens....
entah dengan modus apa kusingkap
logika hatimu.....
Beribu-ribu matriks ordo 2x2 kutempuh
Bagaimana kuungkap adjoinku padamu

kujalani tiap barisan geometri yang tak hingga jumlahnya
tiap barisan aritmatika yang tak terhitung...

Akhirnya kutemui determinan matriks hatimu
Tepat saat jarum panjang dan pendek
berimpit pada pukul 10.54 6/11

Puisi untuk Pakar Matematika

Tiga minggu yang lalu…
Untuk pertama kalinya kulihat kau berdiri tegak lurus lantai
Kulihat alismu yang berbentuk setengah lingkaran dengan diameter 4 cm
Saat itulah kurasakan sesuatu yang lain dari padamu
Kurasakan cinta yang rumit bagaikan invers matriks berordo 5×5

Satu minggu kemudian aku bertemu kau kembali…
Kurasakan cintaku bertambah,
bagaikan deret divergen yang mendekati tak hingga
Limit cintaku bagaikan limit tak hingga
Dan aku semakin yakin,
hukum cinta kita bagaikan
hukum kekekalan trigonometri sin^2x+cos^2x = 1
Kurasakan dunia yang bagaikan kubus ini menjadi milik kita berdua
Dari titik sudut yang berseberangan,
kau dan aku bertemu di perpotongan diagonal ruang

Semakin hari kurasakan cintaku padamu
bagaikan grafik fungsi selalu naik yang tidak memiliki nilai ekstrim.
Hanya ada titik belok horizontal yang akan selalu naik
Kurasakan pula kasihku padamu
bagaikan grafik tangen (90o < x < 270o)

Namun aku bimbang…
Kau bagaikan asimtot yang sulit bahkan tidak mungkin kucapai
Aku bingung bagaikan memecahkan soal sistem persamaan linear
yang mempunyai seribu variabel dan hanya ada 100 persamaan
Bahkan ekspansi baris kolom maupun Gauss Jordan pun tak dapat memecahkannya

Puisi Cinta Untuk Elektrik

Sejak pertama kali bertemu denganmu,
aku tahu engkaulan yang kunanti selama ini.

Lihatlah…
Setiap ku memandangmu,
amperemeter dan voltmeter cintaku selalu menunjukan skala penuh,
dan gelombang di osiloskop hatiku bergerak tak karuan
Setiap ku mendekatimu,
hatiku bergetar lebih dahsyat dari getaran turbin yang membangkitkan
arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.

Bila engkau jauh,
aku bagai komputer digital tanpa mikroprosesor,
aku bagaikan saluran transmisi tanpa aliran arus cintamu.

Karena hanya engkau yang bisa me-recharge kekosongan
muatan kapasitor hatiku.
Hanya engkau yang bisa mengaktifkan perangkat keras dan perangkat lunak
yang aku miliki.

Aku ingin hatiku dan hatimu bagai anoda dan katoda dari
dioda yang dibias maju.
Aku ingin hati kita bagai belitan induktor yang melekat kuat pada inti transformator.

Maka biarlah tahanan di antara hati kita besarnya
tidak lebih dari satu ohm agar sinyal-sinyal analog yang aku kirim
boleh mengalir indah dari emitter hatiku sampai di kolektor hatimu tanpa
distorsi yang berarti.

Biarlah sinyal-sinyal itu engkau sampling, kuantisasi dan dekodekan
agar engkau bisa menganalisis kesungguhan byte-byte cinta ini.

Jangan sangsikan ketulusanku padamu.
Biarlah keraguanmu aku tapis menggunakan band pass filter.

Kalau tak percaya pada cintaku, belahlah dadaku.
Engkau akan melihat namamu tertera indah pada display LCD hatiku.
Masih tak percaya?
Belahlah lebih dalam lagi,
engkau akan melihat rangkaian penerima yang jalur-jalurnya telah cacat akibat menerima gelombang elektromagnetik intensitas tinggi yang engkau pancarkan.
Masih tak percaya juga?
Biarlah….

Demi engkau aku rela memutus saklar utama kehidupanku
agar engkau tahu betapa besarnya amplituda cintaku.

Apa Status Mereka di Facebook?

Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.
Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh…
Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!
Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!
Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya, sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!
Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!!
Buaya : Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!

Puisi Jatuh Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku…

Debetlah cintaku di neraca hatimu

Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu

Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku…

Jadikan aku manager investasi cintamu

Kan ku hedging kasih dan sayangmu

Di setiap lembaran portofolio hatiku

Bila masa jatuh tempo tlah tiba

Jangan kau retur kenangan indah kita

Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara

Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku….

Hanya kau lah Master Budget hatiku

Inventory cintaku yang syahdu

General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku….

Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu

Seimbangkanlah neraca saldo kita

Yang membalut laporan laba rugi kita

Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya

Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo

mungkin cinta kita harus dijurnal balik…

Tipe Tipe wanita di mata orang IT

1. Tipe CPU: pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan). …
2. Tipe Monitor: genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum t

Perbedaan antara Pria dan Cowok

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau. jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN 

C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang

Alasan Mencuri

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?” tanya polisi kepada Anto, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

“saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawabAnto.

“Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?” tanya Pak polisi.

“Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”

“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”

“Anu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

8 Hewan Yang Bisa Memprediksi Cuaca

1. Katak

Amphibi dengan suara keras ini akan mengeluarkan suaranya yang parau dengan nada yang lebih panjang dan lebih nyaring dari biasanya ketika cuaca buruk membayang di cakrawala.

5 Hewan Yang Kejam Dalam Mengasuh Anaknya

1. Kumbang Penggali (Burying Beetle)Ibu kumbang akan memberi makan setiap anak-anaknya, satu per satu. Namun ketika jumlah makanan habis, maka anak terakhir bukan hanya tidak mendapat jatah makan, namun juga akan dimakan hidup-hidup oleh ibunya.

Kumbang Penggali biasanya tinggal di dalam bangkai tikus. Dan ibu Kumbang selalu bertelur dengan jumlah lebih banyak

Unik

20 Sifat Yang Merugikan Diri Sendiri

 

1. Bashful
   Sering menghindari perhatian karena malu
   
2. Unforgiving
   Sulit melupakan sakit hati atas ketidakadilan yang dialami, biasa mendendam
   
3. Resentful
   Sering memendam rasa tidak senang akibat tersinggung oleh fakta/khayalannya
   
4. Fussy

TipsSaat Ketahuan Nyontek

Masa-masa paling indah...
Masa-masa disekolah....
Dua bait lirik lagu tersebut mengingatkan kenangan masa lalu saat masih berseragam abu-abu. dikala ujian ato final , untuk menjawab pertanyaaan-pertanyaan susah bagi yang tidak belajar mempunyai usaha untuk menjawab soal-soal tersebut. Usaha nyontek maksudnya. Memang sih usaha tersebut salah, tapi setidaknya sudah berusaha untuk menjawab soal ketimbang kosong sama sekali.

Ada tips gokil luar biasa nih!!!. Tips ini diperuntukkan buat yang hobi  nyontek. Namun buat yang tidak hobi apalagi suka nyontek mendingan tidak usah mengikuti tips ini. Disini saya cuma ingin berbagi informasi.

Jika anda ketahuan dalam menyontek maka ikutilah saran - saran berikut ini:

1. Stay Cool

Semua perjuangan anda akan sia-sia tanpa percaya diri dan berani mati, kalian harus tetap stay cool saat ketahuan nyontek, jangan tunjukkan bahwa kalian sudah dikalahkan oleh sang PENGAWAS [apalagi bapak2 pnya kumis tebel] kurangi gerak-gerik yang mencurigakan, jangan berkeringat berlebih (yang nantinya bisa membuat seisi kelas mencium bau badan anda, kan malu!). Peace pak guru....

2. Jaga Sorot Mata anda

Saat sang PENGAWAS menatap mata anda, tatap balik matanya! Jangan tunjukkan sedikitpun perasaan takut ataupun kekalahan dari mata anda, anggap saja dia hanya menggertak. Tunjukkan bahwa anda adalah orang yang gak tau malu yang udah ketahuan tapi masih sotoy.

3. Buang barang bukti

Kalo kalian suka baca buku detektif pasti sudah ngerti. Buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! Seperti contekan kecil yang mungkin anda sembunyikan. Kalau anda mencontek dari HP hapus SMS contekan yang anda dapat dari teman, atau hapus file yang berisi contekan lainnya, atau dalam keadaan terdesak dimana PENGAWAS mendatangi anda banting HP nya! Dalam situasi ini PENGAWAS akan kaget saat melihat orang aneh yang tiba-tiba membanting HPnya sendiri (apalagi hp ny BlackBerry), manfaatkan situasi ini untuk membuat alibi seperti HP anda licin kena kecap (emang ada kecap di saat ujian ya?).

4. Selalu cari kambing hitam

Tips ini berlaku apabila anda ketahuan kerjasama, atau saat anda sudah tidak bisa berpikir dan berniat menjatuhkan orang lain. Saat ketahuan kerjasama selalu buat alibi yang memberatkan partner nyontek anda, jatuhkan kesalahan padanya buat seakan-akan dia adalah orang yang memaksa anda menyontek. Kambing hitam juga bisa dipakai untuk mengalihkan perhatian PENGAWAS, contohnya yaitu pada kasus berikut :

(pengawas melihat Budi yang gerak-geriknya mencurigakan dan berniat mendatanginya)

Budi : (sadar kalau diperhatikan pengawas) "Rudi! kamu nyontek ya!!"

Rudi : (kaget) "Ha...??"

Budi : "Pak pengawas, Rudi nyontek...!!!"

Rudi : "WTF...!!"

Ini adalah trik bejat, kotor, keji, tidak kenal moral, tidak berperikemanusiaan, namun jitu!!!

5. Taktik All for One and One for All

Taktik ini digunakan saat anda sudah ketangkap basah nyontek namun ga mau dihukum sendiri. Caranya adalah panggil nama teman anda secara asal yang ada diruangan, lalu bilang ke pengawas kalo dia juga nyontek supaya dia juga dihukum bersama anda

6. Taktik Distraction

Sebenarnya taktik ini sudah dibahas di bagian sebelumnya, dimana contohnya adalah banting HP barang bukti supaya perhatian PENGAWAS teralihkan. Kunci dari taktik ini adalah koordinasi waktu!! Jangan sampai telat atau pun terlalu dini dalam mengeluarkan tipuan (dimana-mana ejakulasi dini itu gak baik). Contoh pengalih yaitu:

- Banting Hp,

- Tusuk urat nadi dengan pulpen/pensil (supaya dikira epilepsi),

- Beranjak dari kursi lalu menari ga jelas (disangka kesurupan),

- Pingsan (you know what lah),

- Tusuk mata dengan serutan pensil (tidak dianjurkan),

- Makan penghapus (cari penghapus yang lulus dari tinjauan DepKes dan sudah bersertifikat SNI)

7. Tips terakhir

Tips terakhir adalah tips yang paling disarankan oleh gw karena ini yang paling tipikal dan paling manjur. Banyak orang menggunakan cara ini karena mudah pas dan ga banyak syarat. Bisa dilakukan semua umur dan ga perlu bimbingan orangtua, nah yang harus anda lakukan adalah...

PASRAH........

Tips agar Aman Naik Taksi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah 13 cara atau tips khususnya agar aman naik taxi bagi kaum Wanita.

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi,pastikanjumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti   anda naik bajaj.
   
2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini…
   
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
   
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
   
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
   
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
   
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
   
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
   
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
   
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.
    
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
    
12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
    
13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

Tips Hemat BBM

Dalam situasi Ekonomi dan Politik di Negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya Minyak Solar di SPBU-SPBU.

Berikut ini ada beberapa tips menghemat BBM:

1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya.Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.

2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.

3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.

4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.

6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi

7. Contohilah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga se-RT.

8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya sepeda. Disamping hemat BBM, sepeda adalah kendaraan bebas macet.

10. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.

11. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.

12. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

13. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

14. Kalau mau hemat BBM ya jangan pakai kendaraan. Hheheheheh

Semoga Bermanfaat !!

Trik Handal Mengusir Nyamuk

Mungkin sering kalian tidak bisa tidur dimalam hari karena gangguan dari helikopter ganas yang mengincar darah-darah segar dari tubuh kita. jangan khwatir karena telah ditemikan beberaapa trik untuk mengusirnya dan membuatnya kapok untuk datang kembali.

Tips dan Trik jitu ngusir Nyamuk, semoga bisa berguna buat kita, mereka, kalian, Bangsa dan Negara.

1- Berdo’a
Sebelum tidur bagusnya kita berdo’a dulu, selain do’a tidur berdoalah biar tidak di ganggu oleh Nyamuk. Mungkin kata kata do'anya sperti ini. ” ya TUHAN, jauhkanlah nyamuk dari tidurku, agar aku bisa terlelap tidur lagi. bangun lagi.. “

2- Tidur Deket Bajai atau Becak
Karena seperti yang kita tau, dan sudah menjadi rahasia umum kalo Nyamuk di Indonesia katanya cuma takut sama tiga roda. jadi ga ada salahnya kan dicoba.

3- Oleskan Minyak Jelantah (Bekas goreng Ikan Asin/ Terasi)
Nyamuk yang tadinya mau PDKT sama kalian dijamin mengurungkan niatnya dan bakal pergi menjauh jauh – jauh sampai jauh, sampi Manusia^ waras yang ada di deket kalian juga bakal ikutan menjauh.

4- Buatlah Asap
Bakar sesuatu di kamar kamu, mungkin bangku, bantal atau kasur. Dengan begitu Nyamuk yang sudah terlanjur masuk dikamar kamu bakalan meninggal Dunia keabisan nafas, kalo perlu bakar rumah.!!

5- Pasang kawat berlistrik
Semua makhluk yang merasa hidup di ranah yang bernama Bumi ini pasti takut dan anti kalo di sentuh sama yang namanya Listrik, Takut kesetrum.
maka dari itu pasanglah kawat berlistik di kamar kamu, karena cara ini cukup ampuh mencegah Nyamuk sekaligus Maling masuk kamar kamu.

6- Pake Helm
Tidak cuma pengendara motor saja yang wajib pake helm, kalau kita mau tidur juga disarankan pake helm, buat melindungi muka kita yang keren, (bagi yang merasa /:) !!), biar ga dicium sama Nyamuk yang genit dan menyebalkan.

7- Menggunakan Komputer / TV
Sebetulnya komputer atau TV, bisa digunakan sebagai obat nyamuk! 8-} (masa seh)
Caranya:
Angkat Komputer atao TV dirumah kamu, kalo tidak punya bisa pinjam dari tetangga.
Cari Nyamuk yang nempel di tembok atau yang nempel dibadan temen kaamu atau di badan kamu sendiri, lalu Lemparkan komputer / Tv tersebut tepat ke arah Nyamuk biadab itu, niscaya Nyamuknya pasti tewas, silahkan dipraktekan.

8- Masuk dalam kulkas ato lemari
kalau mau tidur dengan aman, silahkan masuk dalam kulkas atau lemari yakin dan percaya nyamuk tidak akan melihat anda.

Selamat berjuang, do’aku menyertaimu. gut luck..!! capedeh..

Mimpi Buruk???? Apa Penyebabnya???

"Untung hanya mimpi," begitu ucapan yang terlontar ketika kita mengalami mimpi buruk. Mimpi buruk bisa dialami siapa saja tanpa memandang usia dan jenis kelamin. Sebenarnya apa sih penyebab mimpi buruk yang kerap membuat kita takut memejamkan mata kembali?

Menurut National Library of Medicine, Amerika Serikat, ada beberapa faktor yang bisa menyebabkan seseorang mengalami mimpi buruk, yakni:

Manfaat Sinar Matahari

"Untung hanya mimpi," begitu ucapan yang terlontar ketika kita mengalami mimpi buruk. Mimpi buruk bisa dialami siapa saja tanpa memandang usia dan jenis kelamin. Sebenarnya apa sih penyebab mimpi buruk yang kerap membuat kita takut memejamkan mata kembali?

Menurut National Library of Medicine, Amerika Serikat, ada beberapa faktor yang bisa menyebabkan seseorang mengalami mimpi buruk, yakni:

- Makan sebelum tidur, hal ini akan meningkatkan aktivitas otak.

- Perasaan cemas dan stres yang terpendam.

- Sedang mengalami peristiwa besar dalam hidup, misal kehilangan orang yang dicintai.

- Sedang sakit, terutama demam.

- Efek samping dari obat tertentu.

- Konsumsi alkohol yang berlebihan.

- Sesak napas atau penyakit pernapasan lainnya.

- Sering mengalami insomnia.

Sumber: HealthFinder.gov

Tertawa bisa Menyembuhkan Penyakit????

Banyak tertawa tidak hanya memunculkan kegembiraan, tapi juga bermanfaat dalam penyembuhan penyakit. Tapi tertawa bagaimana?


Kapan terakhir kali Anda bisa tertawa lepas bebas, tanpa diganggu oleh beban pikiran sama sekali? Rutinitas yang kita jalani setiap hari, terkadang membuat kita lupa bahwa sekedar tertawa lepas pun perlu kita lakukan setiap hari. Karena tertawa bisa membuat kita tetap gembira, lepas dari ketegangan, dan jauh dari stres, meskipun sedang menghadapi berbagai kesulitan.

Keunikan Letak Mata Hewan dan Kegunaannya

Mata gunanya untuk melihat. Tapi tahukah Anda bahwa ada binatang yang sama sekali tidak mempunyai mata dan sebaliknya ada binatang yang matanya sampai delapan buah?

Tuhan telah mengaturnya. Mata makhluk ciptaannya itu disesuaikan dengan kegunaannya. Oleh karena itu kemampuan dan penempatannya disesuaikan dengan kebutuhannya. Ada yang diciptakan-Nya untuk malam hari ada yang untuk siang hari atau untuk kedua-duanya. Ada yang untuk keperluan penyerangan atau sebaliknya ada yang untuk membela diri. Masing-ma